Listado: 10 ideas para conseguir más visitas en este blog

¡Hola!

Como ya he comentado en la página de Facebook de "El Arcangelino", estoy redactando un escrito bastante ambicioso, el cual describo como una mezcla entre reseña de álbum, narrativa y crónica; como me va a tomar tiempo terminarlo y afinarlo, decidí escribir una idea que se me acaba de ocurrir.

No es que esté disgustado con la falta de mejores razones para bloguear, o con la ausencia de comentarios en las entradas, pero se me ocurrió realizar un listado con algunas ideas extrañas y alocadas para lograr que este blog obtenga más visitas. Siempre estaré pendiente y agradecido con los que visitan este blog frecuentemente y hacen comentarios, pero me gustaría que fueran muchos más, así que les dejo este listado; espero lo disfruten:

1. Volver viral el blog, aunque esto implique faltas a la moral y a mis principios: Comprar los derechos sobre el video sexual de alguna actriz de Televisa, o de algún videobloguero top de Youtube. Nomás una cosa, que no sea nada prosaico al estilo del Twitter de Enrique Garay.
2. Hacer gestiones para que leer "El Arcangelino" otorgue beneficios fiscales: Desafortunadamente, muchos mexicanos ni siquiera pagan impuesto, sobre todo los que ganan más; tampoco quiero me lean a fuerza, o "acarreados".
3. Hacer la transición de bloguero tradicional a videobloguero, estoy seguro que la frivolidad me daría mucho más éxito: Parte del éxito de personajes como Werevertumorro y Héctor Leal se debe a la pobreza de los contenidos de la televisión, y pese a que me agradan, caen en la superficialidad porque eso es lo que sus seguidores les piden.
4. Cuando empiecen las campañas presidenciales, invitar a los candidatos a cargos de elección popular a que me manden un texto, a cambio de este espacio para hacer proselitismo. Le pediría una reseña de su libro favorito a Enrique Peña Nieto, consejos de belleza a Josefina Vázquez Mota, o un ensayo sobre la locura y la necedad a Andrés Manuel López Obrador.
5. Convertirme en un Doctor Corazón y escribir consejos amorosos de dudosa calidad, o hacerle como Perez Hilton y hacer cualquier especulación estúpida sobre las telenovelas o nuestra desabrida farándula: Quizás no sea Yordi Rosado o Paty Chapoy, pero siento que puedo hacerlo.
6. Colgar las fotografías de políticos que han abusado del Photoshop: Si viven en el De-Efe, seguramente se han encontrado con algún espectacular de algún pre-pre-precandidato a Delegado o a Senador, y habrán notado que son "terrorismo visual propagandístico" que hincharía el pecho de maestros del marketing como Antonio Solá. En lo personal, me cansé del careto de Lolita Padierna, por no hablar de la barda de frente a mi casa, secuestrada por el PAN.
7. Sentirme Jorge Vergara y escribir los secretos de cómo arrastrar el prestigio de mi mejor negocio, y cómo callar a los que se opongan a mí: Tener el suficiente "valemadrismo" para mandar al diablo a la prensa (el periódico Récord) y sentirme el gran salvador del fútbol mexicano, aunque "mis" Chivas den vergüenza dentro y fuera del país.
8. Abrir una sección de avisos de ocasión de todo tipo, o hacer una sección para la promoción de "masajes": Convertirme en una especie de proxeneta - bloguero - anunciante y promover la libertad sexual y el empleo de maneras "alternativas".
9. Explicar, a manera de ensayo, las razones por las cuales quiero conocer a Sasha Grey: No recuerdo una actriz porno (leyeron bien), retirada o activa, que fuera tan inteligente y tan multifacética como ella. Ya sé que "me quemé", pero vaya que vale la pena que alguien como ella llegue y le diga a los hombres del mundo I'm gonna make you read.
10. Hacer algún concurso: regalar un libro, un disco, un pase doble o algo por el estilo a quien "me ponga un comentario o una videorespuesta". Si alguien sabe de algún patrocinador para una sección como ésta, hágamelo saber; en mi perfil está mi dirección.

¡Adios!